你的所有结果□□□□□□，都与童年有关

　　如果说我大学里确实学到了什么□□□□□□，那就是诗人菲利普·拉金言之有理：“他们害了你□□□□□□，你爸和你妈。

　　虽然不是故意的□□□□□□，但他们的确害了你。”

　　当时□□□□□□，我生下儿子不久□□□□□□，便重返学校修读临床心理学。脑中想着孩子□□□□□□，手头却还要准备期末论文□□□□□□，在这种情况下□□□□□□，我很容易留意到那些论述父母如何害了孩子的研究。

　　当然□□□□□□，每个人都知道□□□□□□，麻辣老妈和出任学校家长教师联合会主席、每天孩子回家都奉上牛奶与亲手烘焙饼干的妈妈□□□□□□，会培养出完全不同的孩子。

　　但我们多数人落在这两个极端之间□□□□□□，而在这个区间□□□□□□，很多事情一不小心就会做错。

　　作为一名妈妈□□□□□□，我很想做对。

　　但是什么才是“对”呢？带着这个问题□□□□□□，我走进书店□□□□□□，立马眼花缭乱：

　　布莱泽顿、斯波克□□□□□□，还是希尔斯？

　　幼儿中心派、家长中心派□□□□□□，还是合作派？……

　　我到底该追随哪种理论？

　　好消息是□□□□□□，至少在英国著名儿科医生、儿童精神学家唐纳德·威尼康特看来□□□□□□，要养育出身心健康的孩子□□□□□□，你不必非得是完美妈咪。

　　用他的话说□□□□□□，只须当一个“过得去的妈妈”就好了。

　　不过□□□□□□，过去所有研究——从约翰·鲍尔比的“依恋理论”□□□□□□，到哈里·哈尔洛的猴子实验——都表明：如果不能精确解读你的孩子□□□□□□，误解了他们的信号□□□□□□，或者给予他们的爱太少□□□□□□，几十年后□□□□□□，他们就很可能会走进心理治疗诊所（如果有足够的钞票支付这笔帐单）□□□□□□，坐在沙发上□□□□□□，靠着一盒纸巾□□□□□□，声泪俱下地回忆着妈妈对他做了什么□□□□□□，爸爸又没做到什么——每周50分钟□□□□□□，有时长达数年。

　　而作为心理治疗医生□□□□□□，我们的主要工作就是重新当一回病人的父母□□□□□□，提供一种“矫正性情感经验”□□□□□□，让他们无意中将早期的被伤害感觉移情到我们身上□□□□□□，然后给出不同的回应——与他们童年期所得到的相比□□□□□□，更加体贴、更具共情的回应。

　　至少理论上是这样。然后我开始接待病人。

　　特殊的病人

　　我头几个病人几乎是教科书上的范本。当他们诉说不幸童年时□□□□□□，我毫不费力地就能将他们的伤心与成长经历联系起来。

　　但是很快□□□□□□，我遇到了一个例外□□□□□□，这个姑娘20多岁□□□□□□，聪慧美貌□□□□□□，姑且称她为丽齐。

　　丽齐有坚实的友情、亲密的家庭□□□□□□，和极度空虚的感觉。她告诉我□□□□□□，之所来咨询□□□□□□，是因为她“就是不快活”。

　　她还说□□□□□□，令人沮丧的是□□□□□□，她找不出来自己到底是对什么不满。她说她有一对“棒极了”的父母□□□□□□，两个出色的手足□□□□□□，支持她的朋友□□□□□□，极佳的教育□□□□□□，很酷的工作□□□□□□，健康的身体□□□□□□，漂亮的房子。

　　她的家族史上没有抑郁症或焦虑症病人。

　　那为什么她老是失眠呢？为什么她总是犹疑不定、怕犯错误、无法坚持自己的选择呢？为什么她认为自己不像父母一直评价的那样“惊人”、觉得“心中总有一个空洞”呢？为什么她描述自己感觉“飘忽不定”呢？

　　我被难住了。

　　这个案例里没有漠不关心的父亲、求全责备的母亲和其他放任自流、爱贬低人、杂乱无章的照料者□□□□□□，问题出在哪里？

　　当我试图弄明白时□□□□□□，令人惊奇的事情发生了：类似的病人越来越多。

　　我的沙发上坐满了二三十岁的成年人□□□□□□，自述患上忧郁和焦虑□□□□□□，很难选择或专注于某个令人满足的职业走向□□□□□□，不能维持良好的“亲密”关系□□□□□□，有种空虚感或缺乏目标感——但他们的爹妈无可指摘。

　　恰恰相反□□□□□□，这些病人都说到他们是多么“崇拜”父母□□□□□□，说父母是自己在这世上“最贴心的朋友”□□□□□□，从来都是有求必应□□□□□□，甚至出钱让他们来接受心理治疗（当然也在替他们付房租和汽车保险）□□□□□□，这让他们既愧疚又困惑。

　　毕竟□□□□□□，他们最大的抱怨就是无可抱怨！

　　起初我很怀疑这些人的陈述。

　　童年一般都不完美□□□□□□，那么□□□□□□，如果他们的童年很完美□□□□□□，为何会如此迷茫、不自信？这跟我学过的知识背道而驰。

　　但相处一段时间后□□□□□□，我开始相信他们并无粉饰或曲解。

　　他们真的拥有关爱备至的父母——

　　· 给他们“发现自己”的自由

　　· 鼓励他们想做什么都行

　　· 接送他们上学放学

　　· 陪他们做作业

　　· 当他们在学校受欺凌或孤立时出手相助

　　· 在他们为数学发愁时及时请家教

　　· 看到他们对吉他表现出一丝兴趣就掏钱让他们上音乐课（丧失兴趣时又允许他们放弃）

　　· 当他们违规时跟他们谈心□□□□□□，而不是简单粗暴地惩罚（运用“逻辑后果”来替代惩罚）

　　一句话□□□□□□，这些父母很“体贴”□□□□□□，投入地引导我的病人们顺利通过童年的种种考验和磨难。

　　作为一个力不从心的妈妈□□□□□□，我常会在听病人陈述时□□□□□□，暗自奇怪这些伟大的父母是怎么做到这一切的。

　　直到有一天□□□□□□，另一个问题浮现在我脑海：这些父母是否做得太多了？

　　是啊□□□□□□，我□□□□□□，还有无数同样的人□□□□□□，都在努力地做好父母□□□□□□，就是为了今后我们的孩子不至于沦落到心理医生的沙发上□□□□□□，而我正在目睹这种养育手段的血肉后果。

　　为了给孩子提供正确的养育□□□□□□，我们拼尽全力、精疲力竭□□□□□□，而他们长大之后却坐在我们的办公室里□□□□□□，诉说他们感觉空虚、迷惑、焦虑。

　　我读博士时□□□□□□，学院里的临床焦点在于缺乏父母体贴如何影响孩子□□□□□□，谁都没有想到问一问□□□□□□，如果父母过度体贴的话□□□□□□，这些孩子又如何呢？

　　过度保护剥夺幸福感

　　在美国□□□□□□，育儿一直是个争议话题□□□□□□，因为风险太大□□□□□□，而各派学说难有定论。

　　在不同门派之间□□□□□□，一直剑拔弩张：亲密育儿派VS严格教导派□□□□□□，儿童中心派VS家长中心派□□□□□□，社会风向“三十年河东□□□□□□，三十年河西”。

　　不过□□□□□□，即便在推崇“别过多拥抱你的孩子”的20年代（行为主义心理学家约翰～华生在其著名育儿指南里写道“当你身不由己地想爱抚孩子时□□□□□□，记住母爱是一件危险的工具。”）□□□□□□，所有育儿法的根本目的是一样的：

　　将孩子培养为有生产能力的、幸福的成年人。

　　我的父母希望我幸福□□□□□□，我祖父母也希望我父母幸福。

　　 欢迎使用手机、平板等移动设备访问南通长牌游戏下载-南通长牌下载官方版□□□□□□，幼儿教育我们一路陪伴同行！>>点击查看